Jeg kommer til å hate julen…

Endelig har jeg spist opp påskemarsipanen som jeg hamstret på tilbud rett før 17. Mai i år, og så er faen meg julemarsipanen på plass i butikken…

Hva er det som gjør det nødvendig å starte julen i begynnelsen av oktober mnd?

En ting er at de smarte av oss kjøper julegaver da, så de kan sitte hjemme i sofaen og drikke gløgg mens vi andre brøyter oss vei gjennom køstresset i desember, men hvorfor i all verden skal vi spise kakemenn og julemarsipan i oktober?

Er det rester fra forrige jul som skal prakkes på forbrukerne eller er det bakerne og sjokoladeprodusentene som har for lite å gjøre om høsten?
Er vi så lettlurte at vi kjøper julemarsipanen i tillegg til den vanlige lørdagskoseposen slik at salget totalt øker og vi får enda dårligere samvittighet over en forfalt kropp i januar?

Jeg husker før i tiden når jeg lo av de som ikke ville spise pinnekjøtt på julebordet fordi de skulle spare den smaksopplevelsen til selve julaften.. Nå skjønner jeg litt hvorfor de lo av meg også..
Jeg spiser jo fortsatt pinnekjøtt eller juletallerken på julebord eller førjulsfest, og kanskje om jeg kjøper middag en vanlig onsdag når jeg er på handletur. Men alt det andre…  er det ok, eller?

Nissene pynter opp butikkvinduene før folk får lagt vinterdekk på bilene sine.

Facebook statuser beskriver gleden over at julebrusen er kommet mens jeg enda har sommerøl stående i kjøleskapet.

Jeg skjønner ikke hvorfor julen skal begynne nå liksom.. Jeg har jo panikk allerede når jeg tenker på julegavehandlingen og hva jeg skal kjøpe til familiemedlemmer som har alt fra før, så jeg trenger liksom ikke bli minnet på det hver gang jeg ser inn i ett butikkvindu og møter de lysende dollar-øynene til små rødkledde plastgubber med skjegg.

Kjenner jeg er litt lei julen allerede…

En ting er nå sikkert at med denne utvanningen av julen blir det nok vanskeligere og vanskeligere for de fleste menn å få kjerringa til å komme på julaften..

HELVETE!!  Jeg er jo lei julen før adventstiden begynner…

Kanskje det er like greit at jeg skal på jobb i julen i år.. :-/

Ett statsbudsjett som lekker..

Statsbudsjettet for 2013 ble denne uken offentliggjort av en mafiaboss-kledd Sigbjørn Johnsen, og endelig kan jeg puste lettet ut over at spenningen over. Endelig fikk jeg vite hvor mye mer jeg må betale NRK for at jeg vil se på TV2. Endelig fikk jeg vite at selv med 70.000 kroner i avgiftsreduksjon har jeg fortsatt ikke råd til en BMW M6.. Den koster jo allikevel rundt 2 millioner…

Og endelig fikk jeg vite hvor mye Kongen og dronningen får i apanasje neste år.

Noen jubler for at de har fått det de ville ha, og andre jubler enda høyere fordi de fikk mer penger enn de noen gang hadde drømt om.

Til og med svenskene jubler, fordi maten i Norge blir enda dyrere, og da kommer det enda flere Harry-turister over grensen...

Men de fleste er misfornøyd virker det som.
Selv om folk vet at Norge skal spare mesteparten av pengene våre og det derfor blir en begrenset pott å forsyne seg av så skulle helst alle hatt litt mer enn de har fått.

Det kan jo ikke være lett for politikerne å gjøre alle fornøyd, men det verste av alt er jo at de bruker så lang tid på å prøve.

Det jeg ble mest overrasket over med budsjettet var jo at det visst nok har vert så mange lekkasjer, og i tillegg er det mange som har kjent til de også.

Hvorfor jobber ikke da politikerne fortere med budsjettfordelingen så de kan få delt ut pengene før lekkasjene blir for store? Hvor mye penger har lekket ut, og hvor har de blitt av?

Sigbjørn Johnsen hadde budsjettet med seg hjem, i en sliten gammel skinnveske.. Kan det ha lekket ut noen penger der?

I tilfelle er det vel snakk om en korrupsjonsskandale av de store. Alle vet jo at man ikke skal drasse rundt på ett statsbudsjett som lekker folkets penger ut over alt.

Kan det være penger fra en av disse lekkasjene som gjør at Hr. Johnsen hadde råd til ny hatt under offentliggjøringen?

Jeg håper politikerne har litt penger igjen som de kan bruke til å kjøpe en stor og tett bøtte til å ha fremtidige statsbudsjett i. Aller helst med lokk.

Hvem vet, kanskje det blir mindre lekkasjer til neste år.

Sko skaper faen meg ikke folk….

Det finnes de som sier at sko skaper folk. Ikke hør på de, det er ikke sant.

Hvordan i all verden skal en sko kunne gjøre deg til noe du ikke er fra før?

Det er du som velger skoene dine for å vise verden hvem du er, og ikke skoene som skaper deg, og det skal vi jammen meg være glad for.

”Hvorfor det?” tenker du vel..

Jo, hvor mange ganger har du eller en du kjenner tatt på feile sko etter nachspiel?

Tenk bare på hvilke problemer du ville fått om skoene da ”skapte deg om” til en annen person. Hvordan skulle du komme deg hjem? Det er jo ikke sikkert at den du nå var blitt visste hvor du bodde…

Tenk om du tok skoene til han skikkelig overlegen kødden som ikke gadd hilse på deg og ikke lo av vitsene dine… Da hadde du vel kanskje bare gått forbi alle kjente uten å hilse på de også. Du var jo blitt akkurat like overlegen og ufordragelig som han bare pga at dere hadde samme skostørrelse, og du tok hans ved en feil i mørket..

Og, hva med jenter da???? De har jo ofte 30 par sko, eller enda mer.

Hvordan skal en mann vite hvilken av de 30 konene hans han treffer etter jobb hver dag?

Tenk om du hadde tatt en tur på byn og truffet dén rå-sexy, sjarmerende, smilende, og hyggelige jenten. Du tenkte at hun her er ett varp, og at det nok er det best å være gentleman fra første stund. Du spanderer drinker, snakker om alt slags ting du ikke har peiling på eller interesserer deg om, følger henne hjem, kysser henne på kinnet og avtaler å treffes noen dager seinere (når fyllasyken er over) for å ta en tur i parken, en romantisk middag eller kanskje en tur på kino.

Du stiller opp på avtalt sted, litt før avtalt tid, og så kommer hun…

Noe er galt, men hva? Er hun ikke like hyggelig i edru tilstand, eller var det noe som klusset med bedømmelsesevnen din på lørdagskvelden?

Neida, hun har bare byttet sko…. Hun har ikke på seg de hyggelige, sexy, kose og partyskoene. Hun har tatt på seg ”Sinnastøvlettene” som gjør henne til en skikkelig bitch, og alt du ønsker deg resten av kvelden er at tiden kunne gått litt fortere… Men neida, det gjør den ikke i de grå og trege lakkskoene du har tatt på nå…

Selv har jeg ikke så mange par sko som jeg bruker til vanlig, men noen litt spesielle sko har jeg.

Jeg har skikkelig rånete sko med flammer på som jeg bruker på rølpefest.

Jeg har svarte og hvite sko som passer til den stripete dressen, og rosa sko som matcher til dressen med de rosa rutene, men jeg er den samme Gunnar om jeg går med noen av de eller om jeg går i de slitte joggeskoene jeg går i til vanlig.

Jeg blir jo ikke Jesus om sommeren når jeg tar på meg sandalene, eller toppsjef om jeg har de straighteste lakkskoene på meg.

Cowboystøvlettene jeg hadde på ungdomsskolen gjorde meg ikke til Billy the Kid’s norske sidestykke, og de blankpussede armybootsene jeg brukte i militæret gjorde meg absolutt ikke til noen god soldat…. Men jeg er glad jeg stjal de bootsene med meg når jeg dimmet, for de har gjort god nytte på diverse mer eller mindre våte rockefestivaler opp gjennom årene.

Nei, sko skaper ikke folk.. Vi er de vi er og bra er det.

Er du ikke fornøyd med deg selv hjelper det i hvert fall ikke å kjøpe nye sko for å bli en annen. Du forblir deg selv, bare litt fattigere, og kjøper du mange sko blir du enda fattigere..

PS! Jeg er faktisk ganske tøff i de lodne grå tøflene mine også. ;-)

Kan ikke sikkerhetsvakter være mer følsom?

Her om dagen skulle jeg til Ålesund på kurs, og måtte dermed reise med fly.

Som dere alle vet er det ikke helt risikofritt å fly etter at Osama Bin Laden og hans venner ble kjent over hele verden. Plutselig ble det farlig å ha med brus fra dagligvarebutikken når man skal fly. Det ble farlig å ha med den store flasken med aftershave, men ikke fult så farlig med den lille flasken.. Ja, om man ikke har for mange flasker med da. Til og med tannkrem ble det farlig å ha med….

Er det rart folk har flyskrekk? Var det ikke gale nok for enkelte før, så ble det ikke bedre etter 9/11..

Men nå må vi ikke bli for redd heller da. Det har jo kommet noe positivt utav hele greiene også. Sikkerhetsvaktene.. De lurer alltid på hva folk har under buksen, og de kjenner etter også, uten å få de stygge blikkene som fulle menn får om de gjør det samme på den lokale puben en lørdagskveld. 

En jeg kjenner blir faktisk sjekket hver eneste gang hun skal ut og fly, selv om hun ikke ser litt skummel ut en gang. Ja jeg tror faktisk ikke sikkerhetsvaktene hadde blitt skremt om hun spurte etter adressen deres heller…

Men tilbake til her om dagen når jeg skulle til Ålesund.

Vi single menn i 40 årsalderen er jo ikke bortskjemt med fysisk kontakt, så det er alltid litt spennende når man går gjennom denne portalen… Blir det bingo denne gangen?

Blir det som å ta steget gjennom perleporten og inn i herligheten?

”PLING” sa det….. ”YES!” tenkte jeg….

Den kvinnelige sikkerhetsvakten smilte og spurte om jeg kunne gå til siden litt. Jeg er jo ikke vanskelig å be, så jeg smilte like pent tilbake og gjorde som jeg fikk beskjed om.

”Kan du ta av deg skoene?” spurte hun, og jeg gjorde fortsatt som jeg fikk beskjed om.. Ja, jeg kunne tatt av mer også jeg, men det holdt visst med skoene.

”Nå skjer det” tenkte jeg… ”Nå skal hun sjekke meg”…

Så kom den store skuffelsen,…. Igjen….

Jenten tar på seg noen slappe plasthansker og viftet forsiktig med hendene langs buksebeina så de så vidt kommer borti sømmene…

På overkroppen kunne jeg ikke hatt noe tykkere enn kroppsmaling om jeg skulle kjent at hun var i nærheten av meg.

”Ferdig” sa hun….. ”HÆ?!” tenkte jeg… Det var jo ikke litt godt en gang…

Skuffet måtte jeg ta på meg skoene, hente håndbagasjen og russle inn i avgangshallen for å vente på flyet mitt..

Skuffet reiste jeg til Ålesund med kun en tanke i hodet:

Kan ikke sikkerhetsvaktene legge litt kjærlighet i jobben sin? Berøre oss reisende på en måte som får oss til å smile og huske de? Hun her var jo ganske flott, og smilte fint, men kunne hun ikke bare vist at hun kan bruke hendene litt også…

Ja, og hadde det vert en jente som ikke var like pen, eller en mann for den del, så kunne jeg jo bare lukket øynene mens jeg stod der…

Nei, eneste gangen en sikkerhetsvakt virkelig har kjent godt etter på meg var det en mann på Gardermoen…. 

Han fant heldigvis en halvt oppbrukt, men svært eksplosiv Lypsyl i lommen min….
Skulle jeg ha den med meg på flyet måtte jeg putte den i en plastpose, sa han.

Så lettlurt er jeg ikke så jeg sa til han: ”Viss den Lypsylen sprenger oppi luften så hjelper det lite å ha en plastpose rundt den .” og så kastet jeg den i bosset.

Flyturen gikk fint den gangen, men jeg er usikker på hvordan det gikk med Lypsylen.

Håper politiet fikk sikret området og destruert den på forskriftsmessig måte..

Premier League er endelig i gang igjen...

Premier league sesongen 2012-2013 er endelig igang igjen.
Denne samlingen av svette mannfolk (ja, de er ihvertfall hannkjønn alle sammen) som løper rundt på engelske fotballbaner og gjør menn over hele verden om til bitte små gutter som glemmer alt annet rundt seg. 

Ja til og med enkelte jenter blir revet med. Noen av samme grunn som guttene, og noen av den blendene skjønnheten til lagets nye storspiller. Det erfaktisk de peneste som er best.. syns noen..

Spillere som i fjor var drittsekker har byttet lag og blir mottatt som guder og helter av fans av det nye laget. Om noen år, når de samme heltene bytter arbeidsgiver på nytt, er de svikere og ønskes dit peppern gror.
Fans som faktisk aldri har hatt noe reell tilknytning til hverken lagene eller byene de spiller i kler seg opp i lagets drakter og jubler som om de hadde vunnet jackpot i Vikinglotto om det blir seier, og spesielt om det er mot ett av de lagene de hater mest.
Nei, ingen ting kan måle seg med en seier i fotball, og da mener jeg ingen ting.. Ikke det du tenker på nå en gang... En seier i engelsk fotball kan faktisk få en norsk mann til å grine... skikkelige tårer.... fra øynene..

Hva om laget deres taper da?
Det er ihvertfall noe som får menn til å grine. I flere dager faktisk. Kanskje de blir sykemeldt også.
Ikke prøv å trøst de.. Det er bare å la guttene hvile ut og bearbeide skuffelsen og smerten for seg selv. Det varer som oftest ikke mer enn 5-6 dager, for det er jo ny kamp neste helg. Da er alle vonde følelser glemt og laget skal igjen overta førsteprioriteten i mennenes liv og vise hvem som er det beste fotballaget i verden, eller England... (For mange er jo det det samme når det gjelder fotball.)

Ikke fortvil jenter. Det går over... Allerede 19. Mai 2013 er serien ferdig og dere får mennene deres nesten helt for dere selv i ca tre mnd før ny sesong er i gang, men frem til det må dere bare godta at menn er gutter, at helger er hellige og at ukedager enten består av feiring i lykkerus eller dype deprisjoner. 

De neste ni mnd skal fotballdrakten på hver eneste lørdag om det er familiebesøk, julehelg, bryllup, eller begravelse samtidig.

Hvordan velger så en mann eller gutt å hengi seg totalt til ett fotballag så langt borte?
En ting er å holde med det lokale storlaget hjemme i Norge, men å velge ett lag man sjeldent eller aldri får sett i virkeligheten. Hvordan velger man det?
Er det på grunn av den første kampen de ser på tv som åtteåring? De kule draktene? Han ene gode spilleren som var toppscorer for 18 år siden? Lar man seg  påvirke av familie og venner til å holde med ett lag man egentlig ikke liker i utgangspunktet? Eller er det hele rett og slett bare en rein tilfeldighet?

Nei, skal man velge ett lag så langt borte så får man velge med hjertet.
Jeg har valgt Newcastle. De har tross alt det beste øllet?

Skulle ønske jeg var journalist..

Hver gang jeg leser en avis, surfer på nettaviser eller ser nyhetene på tv slår det meg:
Disse journalistene er jo utrolig smarte. De vet jo alt og har svar og løsninger på alle verdens problemer.

Journalister vet f.eks. hvem som burde spilt på landslaget i fotball eller på hvilket som helst fotballag i hvilken som helst serie, og skjeller ut trenere for at de har tatt ut feilt lag når de taper.
De vet hvem som får for mye i bonus, hvem som har det for godt på jobb og hvem som jobber for lite. Hadde jurnalistene jobbet i veivesenet er jeg sikker på at Norge hadde hatt verdens høyeste veistandard.
De vet jo til og med mer om hva folk tjener og betaler i skatt en det ligningskontoret gjør, og akkurat hva de bruker de overflødige pengene på.
Journalistene finner som oftest ut av kriminalsaker før politiet, og de vet akkurat hva som må gjøres for at verden skal bli en bedre plass å leve.
 De vet hvilke politikere som bør gå og hvem som nødigst kan få beholde jobben sin litt til. Ihvertfall frem til neste avis skal trykkes.

Hvordan vet de alt dette?
Hvorfor lærer journalistene det som alle andre skulle lært?
De må jo ha en enorm hjernekapassitet som klarer å få inn så mye kunnskap innen alle felt.

Problemet er vel bare at de jobber på feil plass...
Kanskje vi burde innført obligatorisk journalistutdanning for alle i landet vårt. Da ville jo alle fått den samme kunnskapen som disse geniene innehar og alle ville gjort jobben sin helt prikkfritt.

Eller, enda bedre, hvorfor gir vi ikke journalistene skikkelige jobber istedet?
La noen av de bli fotballtrenere og Norge vil bli verdensmester i neste VM, eller kanskje før...
Noen journalister kunne begynt i politiet, og vips ville det ikke vert en eneste kriminell igjen utenfor murene. Gi de hakke, spade og  veivesenets uniformer så får vi motorveier over hele landet før bilene våre rister fra hverandre.
Ansett en jurnalist på hvert ligningskontor og det hadde ikke kommet en eneste skattekrone på avveie.
Kanskje journalistene burde blitt politikere og satt i regjeringen.. Da ville det garantert ikke vert noen politikere som var så dumme at de måtte gå av pga feilprioriteringer.

Jeg foreslår at alle landets jurnalister danner sitt eget parti til neste stortingsvalg, og starter jobben med å få landet på rett kurs.
Jeg stemmer ihvertfall på «Journalistene» om jeg får muligheten.

Kan ikke jeg være sexy?

Jeg er på ferie i Spanias varme og ligger og nyter solen da jeg kikker nedover kroppen min og det plutselig slår meg... "Dette har jeg lest om: "Hvordan ta sexy bilder av deg selv" eller noe slikt..
Jeg har jo sett en del skrytebilder av andres føtter på stranden, og selv om de ikke akkurat har tent den store flammen i meg er det vel mulig at jeg kan bli bra på ett slikt bilde...
Jeg har jo tross alt lest hvordan det skal gjøres.....
Jeg henter frem mobilen under solsengen, legger meg sensuelt til rette, myser mot skjermen og den skarpe solen med halvlukkede øyne og knipser i vei.
 Dette må bli bra.....

Vel, kanskje ikke....
Hvorfor kan ikke jeg bli sexy da? Jeg fulgte jo rådene fra nettet, tror jeg.....

Seinere på kvelden måtte jeg finne ut hva som gikk galt. :-/
Jeg leiter, leiter, og til slutt finner jeg siden jeg hadde lest.
http://www.side2.no/catwalk/article3436393.ece

Her står følgende:

1. Benytt deg av optiske illusjoner

- Heidi Klum og Jessica Alba har begge benyttet seg av optiske illusjoner, og har dermed vist frem kroppene sine på best mulig måte. Å ta et bilde av kroppen sin ovenfra er et populært strandperspektiv ford det får bena til å se lengre og tynnere ut, og det får brystet til å se større ut fordi det er nærmere kamera. Heidi har også kuttet en del av kroppen sin (den høyre delen) noe som fjerner centimeter umiddelbart. 

Oppdatert:
Denne siden er visst slettet, men lignende artikkel ligger her:
http://www.side2.no/mote/disse-jentene-kan-kamera--triksene/3436393.html

Ok, nå skjønner jeg litt mer...Jeg har jo ikke bryster, eller ihvertfall ikke så store at de kom med på bildet.. Dermed blir magen nærmest kamera, og det er tydeligvis ikke så bra... Den skal jo helst ikke være så stor den sier de, men da tenker de ikke på at det kan være godt å ha noe å tære på i vanskelige tider. 
Vel, ikke bare glemte jeg å trekke magen inn men når man bøyer hodet bakover og presser mobilen helt oppi nesetippen, for å se hva man tar bilde av, så skyves liksom magen litt oppover istedet... :-/ Hvor blir da de lange beina av?Jo, de gjemmer seg bak en haug av opplagret energi, og synes nesten ikke i det hele tatt...

Ikke er det lett å "kutte" litt av kroppen så den ser mindre ut når man holder kamera i "landskaps" stilling heller... Alt man må huske på da. Forbanna drit altså; kan ikke jeg være sexy?

Kjære Nettavisen og Side2.no: Når dere lager slike "tips og triks", kan dere ikke da lage noen tips for oss menn (gutter) også? Nå fulgte jeg deres råd så godt jeg kunne og gikk på en kjempesmell for å si det slik. Tydeligvis kan ikke vi halvnormale gutter bruke de samme triksene som supermodell Heidi Klum. Dette bør dere nesten opplyse om når dere legger ut disse tipsene deres...

Hvor langt fra kroppen skal jeg holde kamera, og hvor i forhold til kroppen ( i brysthøyde, over nesetippen eller over hodet)?